Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров и говорит продавцу:
"Музыкальный центр хочу, однако!"
Продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
"Электричество надо, однако!"
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
"Ну вот, сейчас дирижер покурит, однако, и будут играть".


Один электрик другому:
- Эй, подстрахуй !
- От подстрахуя слышу !


Сидят на столбе электрики, мимо идет старушка. Один электрик просит:
- Бабушка, подай провод !
- Возьми, сыночек ...
Электрик - напарнику:
- Я ж говорю - "ноль" ! А ты: "фаза, фаза" !


В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током.
-У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, нах.., работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров у@бет током...


Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?


Если у вас отключили телефон, значит, телефонистка.
Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...


- Вы, конечно, понимаете, милочка,
что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.


Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он.
- Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.


Первый курс. Наивная чукотская девочка.
Набила текст. Рубанули электричество.
Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка.
Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка.
Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка.
Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество.
64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка.
Набила. Рубанули.
Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча.
Ничего не набила. Электричество не отрубают.
Сидит, ждёт.


Пришёл электрик в квартиру и говорит:
- я электрик, пришёл. . . . е..ть вашу дочь.
Хозяйка:
- Хам!!! Пошёл вон!!!! Да как вы смеете?!
Электрик:
- Ну и как хотите, сидите без света. . . . е..ть вашу дочь.


Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: -Ну и куда?
Подруга: -Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся. - Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах,
затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!


- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!


Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.


Первое правило электрмонтера:
"Все лишние выгорит."


Электрик - человек , связанный с электрооборудованием гальванической ,
индуктивной , или емкостной связью


Молодой электрик протирает контакты спиртом
Вдруг подбегает старый
-ЧТО !! Что ты делаешь!!!
- Контакты чищу.
- Да кто ж так чистит ! дай сюда
Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
- Вот так надо , тооонким слоем.


Подключая аппаратуру к клеммам, преподаватель предложил ассистенту
определить напряжение на ощупь.
- Но ведь меня просто дернет - и все!
- Да, но если тут 127 вольт, то вы отскочите и чертыхнетесь.
А если 220, выражения будут покрепче.
Выходя из лаборатории, ассистент заметил:
- Вчера встретил соседа... Наверное, он попал под шесть тысяч.


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Что такое электричество?
- Я знал, хорошо знал, только сейчас забыл!
- Постарайтесь вспомнить. Это крайне важно: я сам не знаю толком, что это такое.


В детский сад прислали двух солдат,чинить электропроводку.
после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом.
Заведующая идёт жаловаться лейтенанту.
Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет,товарищ лейтенант.Рядовой сидоров паял провода,
я держал в низу стремянку.Потом расплавленое олово начало
капать мне на голову....
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой сидоров, сделайте одолжение ,
не капайте пожалуйста расплавленым оловом на голову...


Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдават обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он -
в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров , а ни у кого из моих ребят
больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?


Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглогольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-- Он явно был инженером!
Посмотрите , как совершенно человеческое тело!
Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!
Какое равномерное распределение веса на еди ницу площади...
Электрик:
-- Да нет, он точно говорю, был электриком.
Смотрите, как слаженно устроены наши нервы.
Кругом принцип действия электрического импульса.
Какая потрясающая теплопроводность ...
Строитель:
-- Да строителем он был!
Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов
через репродуктивный центр...


Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности.
Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.


Организуется рок-концерт, а ведущего нет.
Ну пригласили ведущего из элитного ресторана.
Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:
"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!",
ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...
Заходит он в подсобку, отчаялся..
Ему электрик говорит-давай покажу, как надо!
Выходит электрик на сцену и кричит
-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!",
неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"!
Ну вышла группа, отпела.
Электрик говорит ведущему
-теперь ты, понял?
Ну выходит ведущий на сцену и орёт
-назовите слово на букву "х"!
Ему в ответ "хвост"!
Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй,
нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!


Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят.
Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик


Дама звонит электрику .
- Я просила вас зайти починить звонок !
- А я у вас был .
- Но я ни куда не выходила .
- Япришёл , позвонил , мне никто не открыл , я и ушёл.


В подъезде дома , возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи Электрик говорит :
" Нервный какой-то ,я работу закончил ,
звоню в дверь и говорю - хозяин , счётчик включён..."


Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов,
решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился.
Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил.
Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула
- это тоже ясно, ментовские штучки.
Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?


Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно,
если он в коридоре!
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что
трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить
лампочку!
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь
- подрастет.
- Если бы русские любили работать, они бы не назвали
включатель выключателем.


- Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку


- Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
- Засветилась!


Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
"Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают".


- Что вы будете делать . если человека ударило электрическим током ?
-Добить лопатой с деревянной ручкой .


Посетитель ресторана обращается к официанту :
- У вас есть что-нибудь перекусить ?
- Могу предложить медный провод .


Муж неожиданно возвращается домой.
Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табурете,
делает вид, что чинит лампочку.
Муж обращается к жене :
- Кто это ?
- Электрик .
- А почему голый ?
- Такого прислали .
- Да ! Интересно . А он ещё оказывается под напряжением .


Сын школьник :
- Мам , а что такое трансформатор ?
- Ну как тебе объяснить ?
Это вроде как наш папа ,
получает 220 ,
домой приносит 127 ,
а на остальные гудит.


"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик поставил нам в туалете
автоматический в-выключатель ! - сообщил пьяный муж жене.
- Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - сам выключился! вот здорово !"
-" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в холодильник !"


Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит.
Прибегает домой , кинулся устранять.
Жена ему - подожди, наливает 100 грамм.
Электрик удивился , выпил.
Через какое-то время всё починил надо дальше по заявкам бежать.
Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел ,а жена ему :
- Бери ,бери , в вашем деле нельзя расслабляться.


В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:
- я ищу подарок для тёщи , что вы можете предложить ?
- У нас есть электрические утюги , электрические чайники ,
электрические самовары , электрические вентиляторы и т.д.
- Нет , это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула ?


Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться .
Приходит электрик , звонит в дверь ,
мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл,
смотрит в газок . А в это время электрик заглядывает в замочную скважину .
Посмотрел-посмотрел и говорит :
-" Ну что , кучерявый , нос повесил , Зови родителей , электрик пришёл ."


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?


Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод)
(дергается от удара током) - Все. Понял. Понял.


Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!


- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.


Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет,
- это короткое замыкание.
- Так удлините его!


Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он.
- Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь:
как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе
до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку,
потому что секретарши наденут штанишки.


Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
Сидят два электромонтера на столбе, а со столба до самой земли свисает провод.
Мимо проходит старушка. Один из монтеров:
- Бабусь, подай провод, пожалуйста
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру.
Монтер, обращаясь к коллеге:
- Вот видишь, Вася, ноль, а ты все фаза, фаза.....


Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!


У нас сегодня трагедия...
В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит,
из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.


Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."


Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода,
то вы поймёте почему зажигается лампочка.


Загадка
С когтями , а не птица, летит и матерится, кто это?


Похороны электрика.Разговор в толпе:
-Какой ещё молодой,сколько ж ему стукнуло?
- 380


В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит :
- Не темно ? Может свет включить?


Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.


Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам,
как движется по проводам электрический ток.
Один солдат замечает: Все ясно, кроме одного:
как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!


К Штирлицу пришли из БерлинЭнерго:
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."


Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение НАОБУМ. ОБУМ потемнел и задымился.


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры.
Первае место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите.
Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
 



Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
 



(Из приказа)
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьшить за апрель месяц на 20%"
 



Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт"
 



Завод Форда в Детройте. Вкабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
 



Школьник проходит производственную практику под наблюдением электромонтера:
- Возьми вон тот провод.
- Взял. Что дальше?
- Чуствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Хорошо, значит под напряжением другой.
 



Жена мужу :
- В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло. Что нам делать в этот раз ?
- Лучше всего подвести к нему электричество.
 



-Слышали,электрика Петрова током убило.
-А как?
-Да аккамулятор на голову упал.
 



Объявление: "Зpелая женщина внесет тепло и свет в твою жизнь"
Ответ был получен от местной электpостанции.
 



Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
 



Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету :(
- Однако я и розетку тоже купил!
 



Мама, не включай электропилу, я на ней сижжжжуууууу.
 



Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене.
- Какая же сволочь свинью замуровала ?!
 



- Ты кем работаешь ?
- Электриком я, на заводе......
- И сколько получаешь ?
- А это смотря какой грунт ... :(
 



30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
 



Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с ж#пой взаимозаменяемы.
В связи с происшедшими в Москве октябрьскими событиями,
ветеранам РКП(б) - ВКП(б) - КПСС открыты новые льготы. Отныне им разрешается
заплывать за буйки, стоять под стрелой, пользоваться неисправной
электропроводкой и переходить улицу на красный свет светофора...