Учитель:
- Иванов, какие части света ты знаешь?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.



Идет экзамен в ветеринарном институте.
Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три.
Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...



В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.



Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.



Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".



Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.



На экзамене по электротехнике преподователь спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ?
Студент мнётся , смотрит в потолок , и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься ?
Студент (радостно) :
- А - а - а , эбонит !
Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .



Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки
на войне : - Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
-А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .



Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику... ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!


Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е@нет?
- Да вроде бы не должно е@нуть... Кто сказал??!!